Семейные анекдоты

     Здравствуйте, уважаемые посетители блога «Не хворай». Сегодня первый день зимы и первые зимние выходные. А какой отдых без смеха. Тем более, что смех продлевает жизнь. Так что читайте семейные анекдоты, улыбайтесь и продлевайте свою жизнь.

     Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

     Детство кончилось – это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы.

     Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

     В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

     После выпускного в сельской школе родители снова обнаружили своего сына в капусте.

     — У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется, захлебнется. Приходилось давиться.

     — Как вы провели выходной день?

     — Я хотел пойти в музей, а жена – в кино…

     — Ну и как фильм?

— Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?

— Как же оно наступит, если оно будущее?!

Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:

     — Милая, ты мне все это напиши… Я утром прочитаю!

     Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое. Солнце золотое, птицы поют и сады цветут.

     — Во это да! Я – в Раю!

Вдруг появилась его жена.

     — Был…

     Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: «Послушай, да ты стала в два раза толще», убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

     — Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый!

— И вправду худоват…

     Внимание, родители! Согласно Постановлению городской администрации, со следующего года запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованными специальными детскими сиденьями.

     — Дорогой, будешь еще котлетку?

     — Конечно, дорогая. Я так старался.

     — Хм… Вообще-то котлеты готовила я.

     — Ну я имею в виду, когда жену выбирал.

     Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:

     — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с героем России.

Сын бормочет:

     — Герой, герой, а один спать боится.

 — Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

     Она:

     — У меня третий день на ужин только две-три морковки. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.

     Он:

     — Лучше видеть – это от голода, организм автоматически добычу выискивает!

     Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки…

     -Невестушка, ты скотинку покормила?

     -Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

-Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла, где кухня?

     После того как жена объявила: «Выбирай: или я – или рыбалка», — мужик понял, что пора сматывать удочки.

     Жена – мужу:

     — Почему носки по всей квартире раскиданы?

     Муж:

     — Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на тушь.

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

     Надеюсь, что вам понравились семейные анекдоты и вы поделитесь ими со своими друзьями и знакомыми в социальных сетях. А в комментариях расскажите свой семейный анекдот.

     В следующий раз я опубликую задачу с котом и его хозяевами. Не пропустите эту историю, подпишитесь на обновление блога и вы сразу узнаете, когда она будет опубликована.

     Желаю всем здоровья и хорошего настроения.