Коротенькие анекдоты

     Добрых вам выходных, уважаемые посетители блога «Не хворай». Наступили последние выходные дни этого лета. Давайте встретим их улыбкой и смехом. А помогут вам в этом коротенькие анекдоты.

Семейные коротенькие анекдоты.

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!

— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, форточку то открой, то закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утором придет, всю ночь спишь спокойно.

   Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

     — Папа грустил, когда меня не было дома?

    —  В начале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, «Лексус» и норковую шубу.

  — Иван-дурак, ты куда?

    — В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей дом она упадет, на той, стало быть, и женюсь.

     — А боеголовку зачем прикрутил?

     — Не хочу жениться…

   Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет.

     Мальчик:

     — Мама, у нас хлеб есть?

     Мама:

     — Нет. Ешь без хлеба.

   —  Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет.

     — Если я найду хоть один, выжму его тебе на голову!

     — Тогда салата точно не будет!

   Классно быть в отпуске! Хочу – убираюсь, хочу – стираю, хочу – глажу…А захочу – психану и уеду на дачу! Буду там поливать, полоть, копать…

    Мамина демократия:

     — Плов с мясом готовить или без?

     — Как хочешь.

     — Но мяса нет.

     — Тогда в чем выбор?

     — Я могу вообще не готовить!

Разные коротенькие анекдоты

   — А биологию реально списать?

    — Нет, там все заметят.

     — А если с микронаушником приду?

     — В том году Саня пытался, ну который в армии.

   Медсестра докладывает врачу:

     — Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?

     — Застегните получше халат.

   — Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

     — В такой холод?! Наверное, моржи.

     — Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

   — Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!

     -А я не приду!

     — Почему?

     — Потому что я трус и подлец!

   — Ты что сегодня делаешь?

     — Ничего…

     — Ты же вчера это делал?!

     — Я не доделал…

   У пастуха-долгожителя спрашивают:

     — Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живете в горах и все время находитесь на свежем воздухе?

     — Дело не в этом, — отвечает он. Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.

  Вчера я открыл новый мир! Я услышал, о чем говорят люди в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют плату за проезд и выгоняют пьяных из автобусов! Я забыл дома МР3-плеер.

   Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:

     — Мне чего-нибудь за штуку баксов!

     — Мы блюда на четыре части не делим!

  Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

     — Как у тебя корова 100 литров в день дает?

     Петров говорит:

     — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: «Что у нас сегодня, молоко или говядина?»

И напоследок несколько коротеньких анекдотов от Игоря Маменко:

Вот такие коротенькие анекдоты. Надеюсь, они вам понравились и вы поделитесь этой страничкой смеха со своими друзьями.