Новогодние анекдоты и неполезные советы

     Здравствуйте, уважаемые посетители блога «Не хворай». Сегодня я хочу поздравить всех с наступающим Новым 2013 годом. И публикую советы профессора Сергея Николаевича Турищева. Надеюсь, его «неполезные советы» вы поймете правильно.

     Вы не слушаете врачей? Всяких там кандидатов и докторов наук? Правильно делаете. Что они знать-то могут, эти «высоколо­бые»? И вообще, медицина — раз­ве наука? Да любая тетка с базара или соседка для вас более авто­ритетна и как лекарь — более ис­кусна. Что она скажет, то вы и де­лаете. Правда, потом с запущен­ными хворями все равно к район­ному терапевту спешите, но это потом, а пока … Многие недуги обеспечите себе с лихвой!

     А сколько у нас всевозможных «потомственных ясновидящих»? Каждый день с экрана вещают. И будущее предотвращают, и про­шлое предсказывают, и неизле­чимых больных исцеляют, даже безногих в два счета на ноги ста­вят. А одна такая кудесница дох­лую корову оживила. Сомневаетесь? И напрасно! Вы только по­чаще слушайте их, предсказате­лей всяких, ворожей и колдунов, да адреса фиксируйте, чтоб де­нежки потом им за «чудеса» вы­сылать. А медицину эту народ­ную пора вообще искоренить.

     А теперь конкретно о том, как побыстрее приобрести болезнь. К примеру, вы мечтаете о гемор­рое. Тогда почаще поднимайте тяжести, да взваливайте на себя побольше, не жалея сил. Осо­бенно напрягайтесь сидя на кор­точках. Геморрой это чрезвычай­но любит — тут же выскакивает, и не просто так, а с кровью.

     Что еще очень важно, так это побольше нервничать. Про кофе не забывайте. Да и всевозможные алкогольные напитки, а пред­почтительно — самого низкого ка­чества, употребляйте без ограни­чения. Закусывайте непременно чем-нибудь остреньким. Да пер­чику-то погуще! И вообще, любой жидкости пейте больше и как можно дольше сидите на унитазе, тужьтесь покрепче. А уж когда все внизу заболит да кровь потечет, считайте, вы своего добились.

     Если же хотите обзавестись ги­пертонической болезнью, то ку­шайте без меры в свое удоволь­ствие. Толстейте на здоровье и ни о чем не думайте. Побольше солененького, остренького. Ги­пертония от этого развивается со страшной силой. Если чай пьете, то покрепче — чифир, кажется, называется. А если кофе, то без меры — и утром, и вечером, да по­ядренее! Стимулируйтесь всяки­ми поднимающими тонус препаратами. Их сейчас рекламируют активно. Давление от них подскакивает под потолок, а оно и без того у вас высокое. Ну и об алкоголе никогда не забывайте. Это святое. Как же без него? И го­лова варить не будет. И настрое­ние — хуже некуда.

     А еще постоянно стремитесь к высшему удовольствию — похме­лью. Что может быть прекраснее, чем опохмелиться стаканчиком водки да с утречка пораньше? Ку­рение для успеха гипертонии ­тоже очень важное дело. Глав­ное, выкуривать не меньше пач­ки в день. А еще лучше не каких-­нибудь «дамских» сигареток с фильтром, а чего-нибудь позабористее вроде «Беломоркана­ла». Ну и конечно, не соблюдай­те никакого режима. Отдыхайте поменьше. Можно и вовсе не спать. Не забывайте конфликто­вать — дома, на работе, в транс­порте. Нервы пощекотать себе и людям просто необходимо — тог­да гипертония от вас никогда не отвяжется. И при этом — как мож­но меньше двигаться. Лежите себе на диванчике, газетки почи­тывайте да телевизор смотрите. Гимнастику делать — ни в коем случае! И ни за что к врачам не ходите. И лекарства, снижающие давление, не принимайте. Можете радоваться — гипертония у вас расцветет самым махровым цветом! А там, глядишь, и до ин­сульта с инфарктом недалеко.

     И вот что еще интересно: для получения язвы желудка, двенадцатиперстной кишки, неспецифического язвенного колита и прочих желудочно-кишечных хвороб можно проделывать по­чти все то же, что и для приобре­тения гипертонии. Только кофе пейте с утра натощак и ничего при этом не ешьте. Под кофеек поку­рить не забудьте. А можно наобо­рот — покурить натощак, а потом ­кофейку. Питайтесь один раз в сутки, лучше всего вечером пос­ле работы — за один присест съе­дайте все, что положено на день, да плюс добавку в виде блинов со сметаной или оладий. Это уж не­посредственно перед самым сном, чтоб животу тяжелее было. Пусть потрудится ночью, нечего ему отдыхать, лежебоке! И до­полнительно к этому нервничай­те, злитесь почаще да помощнее. Тревожьтесь по каждому поводу, даже пустячному. Поверьте сло­ву специалиста — болезни вам обеспечены. А стоит появиться одной, как она за собой потянет другую, третью. Возникнет синдром хронической усталости, ма­локровие, бессонница. И вот уже целый букет — то, чего вы и доби­вались. Поздравляю!

    Вот такие неполезные советы. А что вы думаете по этому поводу? Поделитесь своим мнением в комментариях. И не забудьте дать неполезные советы своим друзьям в социальных сетях.

     Примечание: Для тех, у кого проблемы с юмором, просьба не воспринимать эти неполезные советы бук­вально (это уже серьезно). А доброе пожелание всем: выпол­няйте их неукоснительно… на­оборот.

     А напоследок еще раз всех с Новым годом и  новогодние анекдоты.

     Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.

     Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.

     — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете…- взвизгнул клиент.

     — А ты…ты не бойссь…Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?

     — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

     — Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…

     — Поздно! Я уже передумала!

  После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

     — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

     — Да я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

С Новым годом!