Анекдоты о женщинах

За окном пасмурные унылые выходные.  И чтобы поднять настроение, предлагаю вашему вниманию почитать анекдоты о женщинах.

Одна из актуальных тем в анекдотах о женщинах — это женщина за рулем.

     Женщина за рулем — богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

А если за рулем блондинка — это еще одна история. Смотрите видео:

 Блондинка – Валуеву:

     — Вы меня домой не подбросите?

     — Легко, а на какой этаж?

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Жена пишет мужу эсэмэску:

— Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

— Бухаешь или сравниваешь?

 Говорят, женщины слабый пол! Ха! Ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать квартиру.

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.

  Жена с черным поясом по карате – это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

  -Кошелек нашла!

     — Свой?

     -Нет, с деньгами!

   -Ты неправ!

     — Почему?

     — Над этим я еще не подумала.

—  Господи, как ты меня напугала!

— На себя посмотри!

    — Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете?

Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться. Ведь меня не надо провожать домой.

Девушки бывают умные, бывают красивые и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дурра, вторая уродина.

   Две блондинки:

     — Я нашла рецепт вечной молодости.

     — Какой?

    —  Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

   — У тебя муж кто по специальности?

     — Алкоголик.

     — Но это не специальность. Это увлечение.

     — Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

  — А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

     — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

     — И это его остановило?!

     — Монтажная пена кого угодно остановит!

— Красота спасет мир? Ага, пока она проснется, умоется, вымоет голову, сделает макияж, уложит прическу, оденется, а потом еще и посмотрится в зеркало – спасать уже будет некого.

Благодаря женщинам мужчины незаметно для себя вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».

До беременности я спала на животе! Во время беременности – на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

 Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не погибают!

— Я, кстати, на полкилограмма похудела?

— Ноги побрила?

  -Дорогая, тебе торт на шесть кусочков порезать или на четыре?

     — На четыре, я шесть не съем.

  Веду затяжную борьбу с лишним весом. После кровопролитных боев мои килограммы возвращаются, прихватив пленных.

     Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: муж или сын…

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

     Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

     Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит очень толстая женщина. Один другому говорит:

     — Смотри, танк идет!

     Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает кулачищем в нос.

     Другой говорит:

     — а он еще и боевой!

  — А когда ты понял, что она пьяная?

     — Когда пришла эсэмэска: «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

     — Я как идеальная женщина всегда знаю, где надо промолчать! Знаю ведь, зараза! Но не могу!

     Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала ему тещей.

     — Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, а она мне выдала:

     — Я же сказала, что буду через пять минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

     Включила воду в ванной, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась.

     — А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?

— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

     Семь лет назад наивно думала, что муж предложил мне руку и сердце, а оказалось – плиту и швабру.

     Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!»

И напоследок совет девушкам. Выходя на улицу на шпильках, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем, что вы не умеете ходить на каблуках.

     Вот такие анекдоты о женщинах. Если они вам понравились, поделитись ими с друзьями в социальных сетях. А если вы знаете интересный анекдот про женщин, напишите в комментариях. А в следующий раз будут анекдоты о мужчинах. Чтобы не пропустить их, подпишитесь на обновление блога.