Смешные рассказы

 Давненько не публиковала на блоге ничего смешного. А смех продлевает жизнь, а значит и положительно влияет на здоровье. Так что сегодня предлагаю вашему вниманию короткие смешные рассказы из  личной жизни различных людей.

Шутник

     Был у нас в деревне парень Во­лодя Зайкин – большой шутник. Как-то шел он в соседнюю дерев­ню, нес в корзинке кошку своей сестре. Навстречу баба Паня, она везде первой оказывалась:

— Куда это ты кошку тащишь?

У Володи не заржавело:

— Да вот в соседней деревне ко­шек на сапоги резиновые меняют в магазине.

— Зачем?

— А я знаю? Может, на воротники, может, на шапки. Сестра час назад прибегала – у них, говорит, всех кошек переловили. Я тоже хотел две пары взять, да кот, за­раза, куда-то сбежал…

     Володя еще не договорил, а баба Паня боком-боком, домой побе­жала. Через час бабы с кошелка­ми летели в соседнюю деревню. Надо было видеть лицо продав­щицы – сапог полгода в магазин не завозили! Потом кинулись Во­лодю искать, да не тут-то было. Больше всего в этой истории кош­ки пострадали – им пришлось сво­им ходом домой добираться …

Жертва голливудской диеты

     У меня есть подруга, которая просто помешана на похудании. Все ей кажется, что она толстая. И вот последний раз она села на очень жесткую диету какой-то голливудской кинозвезды – что-то там типа пару листиков салата занюхать лепестками роз. Наконец после долгих издевательств над собой подружка пришла к выводу, что ее фигура обрела нужные формы и можно выйти в люди. Мы отправились в субботу на дискотеку. Во время танца моей стройняшке стало плохо – она упала в голодный обморок.

     — Воды! Воды! – раздались испуганные крики.

     В этот момент страдалица пришла в себя и промолвила слабеньким голоском:

     — И кусочек хлеба!

Не объехать!

     Дело было зимой. Мой товарищ купил подержан­ный «мерседес». Поехал на работу, а машина заглохла прямо на проезжей части. Ну он сел, закурил, включил аварийку и стал ждать эва­куатор. Прошло минут пят­надцать, и вдруг он слышит истошный сигнал сзади. Вы­ходит из машины и видит: прямо вплотную к бамперу стоит жигуленок, а за рулем де­вица лет двадцати со всей силы давит на клаксон. Он накло­нился к окошку, спрашивает:

— Чего ты сигналишь? Объезжай хоть по правому ряду, хоть по левому, дорога свободная.

И слышит гениальную фразу:

— Да, блин, умник какой! Сам моргает и направо, и налево, как я тебя объеду?!

Живите, как хотите!

     Крестная достала из печки щи, поставила на стол, разложила деревянные ложки и позвала всех за стол. А надо заметить, когда щи жирные, то пара над ними не видно. Пока крестный мыл руки, их сын Ванька первым сунул ложку в чугун, обжегся и потихоньку заплакал. Он побоялся, что получит ложкой в лоб, чтоб не лез поперед батьки.

     Крестный подсел к столу и спрашивает:

— Ты чего плачешь?

— Да вот, папка, думаю, если ты помрешь, что мы с мамкой делать то будем?

Тем временем крестный зачерпнул щи, обжегся, отбросил ложку и закричал:

— Да хрен с вами, как хотите, так и живите!

И только крестная вздохнула и сказала:

— Ой ды наша семья, дак никогда не скажут, что щи горячие.

И такое бывает

     Бурно встретив Новый год, наша шумная и веселая компания возвращалась домой. Шли по всей ширине дороги, пытаясь поймать тачку. Как назло не было ни одной машины. И вдруг дорого ярко осветилась фарами. Мы решили, что это едут крутые ребята, и отошли к обочине. Думаем: крутые вряд ли подвезут, но на всякий случай голоснули. Когда машина поравнялась с нами, мы увидели, что это милицейский газик. И тут на весь поселок раздался голос, усиленные рупором:

— Мест нет!!!

     Вот такие смешные рассказы. Надеюсь, вам понравилось, и вы немного посмеялись или хотя бы улыбнулись. Поделитесь смешными рассказами со своими друзьями в социальных сетях, пусть и они немного продлят свою жизнь. Буду рада, если поделитесь в комментариях своей смешной историей из жизни.